- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Добавлено (15.04.2010, 09:09)
---------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали.

ахахах была у нас тоже такое на подобии, тока дверь не выломали))))

Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.

*Вы мне простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.

*Жизнь – спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают фальстарты.

*А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое кредо на заборах.

*Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать, счастье можно поймать, но нельзя удержать.

*За Брюсовым я повторю слова: ты женщина, и этим ты уже права.

*Хочешь, просвещу тебя, невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.

*Я, дожив до седин, был в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их недостаток.

*Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме сдачи.

*Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.

*Не увидит репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.

*На пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!

*С порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.

*Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!

*Не каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.

*У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все равно напьется.

*Берегла честь смолоду и подохла с голоду.

*Если дядя громко плачет, довыделывался значит.

*Подкову на счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.

*Говорило батьке чадо: сила есть, ума бы надо.

*Узнав, что я имею «Мерседес», ломаться отказалась наотрез.

*Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

*Не мода делает мудрее, и сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр дур.

*И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

*И мне в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.

*Век мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.

*Она нет-нет, да сохраняла верность.

*В большом кабинете министра, забыв даже двери закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.

*У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

*Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

*Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и пьянство победило.

*Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…

*Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

*Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она была очень страшной, но пить уже было… нечего!

*Карлсон под утро залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.

*Помню, мама заплела в косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.

*Часто впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного.

*У печени бы руки были, они бы горло задушили.

*За ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Добавлено (15.04.2010, 14:01)
---------------------------------------------
хотя в одно лицо 5 кальянов , с меняющимися углями периодически, да ты бы умер!

Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.

Добавлено (15.04.2010, 14:22)
---------------------------------------------
(из интернета)
--------------------------------------
Сегодня определился,кто мне больше нравятся...блондинки или брюнетки...
Еду сегодня на работу...в маршрутке(пазике)...напротив сидит офигенная блондинка,такая вся с формами аппетитными,мордашка просто загляденье...книжку читает(сам в шоке....блондинка и книжку....)...
На следующей остановке входит очешуительная брюнетка,рост за 170,спортивная фигурка,смуглая кожа, в общем ...конфетка...и садится рядом с блондинкой,тоже напротив меня получается...
Ну я сижу и откровенно обеих разглядываю....стараюсь определить....кто же мне больше из них нравится...а у самого слюни текут...представляю их обнаженными в разных позах..
Ну так проходит примерно минут пятнадцать...тут брюнетка так пристально посмотрела на меня...и говорит..
-Слышь козлина,не з@ипало на меня,свои зенки таращить?!
Я весь такой покраснел,не знаю куда деваться..а тут еще блондинка отрывается от своей книжки...смотрит сначала на меня...потом на брюнетку..и говорит ей:
-Этот г@ндон и тебя з@ипал?
Тут двери маршрутки открываются...я срываюсь с места...и вылетаю из транспорта...весь красный и в поту....на две остановки раньше своей..пройтись типа решил....иду и думаю...а все таки самые красивые это....шатенки..=))

Добавлено (15.04.2010, 14:32)
---------------------------------------------
ДИАЛОГ С БОГОМ
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП (испуганно): Хто это?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (крестицца): Ох, ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чево, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: (хлопается на колени) Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот поц?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП (ужасаясь): Чиво?
Бог: Пыдорас теперь ты в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть...

Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит: Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю: Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки. Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы. Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти.
А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего? Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?. А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?