В эту темку кидаем приколы, анекдоты, смешные стишки и т.д. текстом
Добро пожаловать в тему: ЮМОР!!!
Господа! Убедительнейшая просьба вывешивать картинки в виде превью, а не целиком. Это не сложно, на радикале, к примеру, надо всего лишь выбрать не первый вариант ссылки, а третий "Превью - увеличение по клику". На других хостингах так же имеется этот простой, но полезный сервис, правда, честное слово. Давай уважать друг друга. Не желающим взаимно уважаться буду раздавать предупреждения ^_^
POMACAHTA, видео на эту тему? Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.
Сообщение отредактировал BLooDHoTGiRL - Понедельник, 29.03.2010, 16:50
а раньше камеди было лучше..) Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.
требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру 9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на*** шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой *** вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки ,заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать , чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- на*** нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не вы******ся насчет бензина
ВАЖНО !!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дискуссия. Если не можешь атаковать мысль, атакуй мыслителя.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...
Добавлено (09.04.2010, 16:45) --------------------------------------------- Письмо мамы-блондинки к дочке-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
То ли смеяться, то ли плакать. Вступительное сочинение в один из питерских гуманитарных (!) ВУЗов. Приводится с сохранением оригинальной орфографии и пунктуации.
«Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой.Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.»
Дискуссия. Если не можешь атаковать мысль, атакуй мыслителя.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ..
ну не каждые уж)) Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.
© Ingvar
