ахахахаахах))))))

Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.

... тебе не смешно от этой шутки: "у вас лето было? да, но в этот день я работал";

...юг для тебя всё, что южнее Кандалакши;

...собирал грибы в березах. Березы были меньше грибов.

...Уверен, что море никогда не замерзает.

...Считаешь, что вода +10 градусов - достаточно теплая для купания.

...Не вполне понимаешь, что такое горизонт.

...Найти снег в июле - это нормально.

...Месяц и солнце висящие рядышком не вызывают ровно никаких эмоций.

...Хоть раз заливал байки о том, что живешь в яранге (или чуме), по улицам бродят белые медведи, а вместо такси - олени. И тебе верили.

...Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе.

...Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе.

...Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли.

...Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу.

...Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку.

...Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток.

...Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить.

...Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки.

...Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске.

...Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо.

...кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо.

...Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит.

...Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу.

...Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем.

...Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам.

...Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно.

...Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление.

...Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"+ либо знают его брата.

...ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!"

...Ты знаешь кто такой Алеша и где его памятник.

...На Горе Дураков живут нормальные люди.

...Если цифра 69 у тебя асоциируется не только с позицией Камасутры.

...отправляясь погожим летним утром на работу в футболке и шортах, ты на всякий пожарный берешь с собою куртку.

...ты громко ругаешься матом, узнав, что в подмосковье самосвал обычных камней стоит 500$

Конфуцианство
Конфуций учит: "Cлучилась жoпа".

Буддизм
Если случилась жoпа - в действительности это не жoпа.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жoпы.

Индуизм
Эта жoпа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жoпа еще случится.

Стоицизм
Эта жoпа мне только на пользу.

Ислам
Если жoпа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жoпа случилась, потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жoпа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство
Пусть эта жoпа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жoпа случается только с нами?

Пpавославие
Жoпа случилась? Hу и хрен с ней!

Кришнаиты
Жoпа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жoпа!

Экзистенциализм
Что такое, в сущности, жoпа?

Ницшеане
Если эта жoпа нас не сломает - она сделает нас сильнее!

Нигилисты
Что для всех жoпа, для нас - ничто.

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жoпы!

Субъективный солипсизм
Жoпа - это я!

Объективный солипсизм
Жoпа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жoпа!

Сатанисты
Эта жoпа - знамение Диавола!

Сюрреализм
Покрасим жoпу в зелёный цвет и будем играть на барабане.

Пессимизм
Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.

Оптимизм
А в следующий раз жoпа будет еще лучще!

Фpейдизм
Жoпа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жoпа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жoпа уже случалась.

Беpн
Эта жoпа случилась еще с моей бабушкой.

Райх
Эта жoпа является продуктом аккумуляции энергии органа в вашей поясничной чакре.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жoпы?

Митьки
Что же ты, жoпа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жoпа!

Готы
Так отнесём же эту жoпу на кладбище и выпьем из неё всю крофффь!

Панки
А жoпа мне пофиг. Я ж панк.

Гопники
Щас кому-то заделаю жoпу!

Физика
Жoпа случилась? Все относительно.

фанаты Apocalyptica
О, эта жoпа формой напоминает виолончель!

Хиппи
Жoпа, секс и рок-н-ролл!

Защитники окружающей среды
А эта жoпа безопасна для экологии?

Квакеры
Это жoпа полностью соответствует нашей вере и традициям.

Новые русские
А жoпа - это престижно?

Милитаристы
Здравия желаю нашему новому лидеру генералу Жoпе!

Вегетарианцы
Надеюсь, эта жoпа не животного происхождения.

Ленточные черви
Кому жoпа, а кому - естественная среда обитания.

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.
Задание: вставить фигуры в болванки.
По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.
Тогда она томно так произносит:
– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон.

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:
– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял...

"И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.
И поднимется, и опускается!"
Вот вкратце принцип накачки мышц!

Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит...

Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:
– И откуда ты такой культурный взялся?!!
Парень в ответ:
– А я раньше культуризмом занимался...

Встречаются двое:
– Давай покурим?
– Да я не курю!
– Ну давай тогда выпьем?
– Не, и не пью тоже!
– Ну давай ширнёмся что ли?
– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!
– А–а–а, тогда понятно!
СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

Входит мужик в зал, потягивается:
–Ух как потренироваться хочется!
–Пойду полежу, может, пройдет...

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:
– Как твои дела?
– Да ничего.
А твои?
– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

2) Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

3) Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

2
5
6
Странник млечного пути
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО.

Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Одни и те же силы воздействуют на святого и грешника: Добро и Зло ведут борьбу за них, как и за души всех людей, сколько ни есть их на Земле. Кто из них одержит победу? Выбор за тобой.

Батюшка, его успокаиват: Ты, сынок не бойся, иди остограммся и прочитаешь
без испуга и дрожи, и прихожане довольны остануться.

Молодой поп "остограммился", прочитал проповедь, приходит к батюшке - мол,
как оно.

Батюшка:

В принципе, мне понравилось, однако, сын мой, имею несколько замечаний.

Во-первых, я тебе сказал остограммится, а не ографинится.

Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.

В-третьих, на алтарь восходят, а не восползают.

В-четвертых, кроме Божьей матери, другой матери в Библии не было.

В-пятых, у Христа были апостолы, а не апездолы. И было их не **й знает
сколько", а всего 12.

В шестых, прихожан отпускают с миром, а не посылают на **й.

И наконец, сын мой, проповедь должна заканчиваться словом "Аминь", а не
словом "пи***ц"!

2
5
6
Странник млечного пути
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ НА ЭТО.