Добавлено (23.02.2010, 01:17)
---------------------------------------------
Эту историю я услышал в троллейбусе.Две девченки ,явно школьного возраста ,разговаривали.У них в школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера ,а просто какого-то паренька .Помимо всех прочих слов в сценарии были такие :
-Седовлас и краснонос ,кто я ,дети?
На что дети должны были радостно ответить:
-Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях ,у паренька ,т.е.Деда Мороза ,все в голове перемешалось и он выдает :
-Краснонос и седовлас ,кто я ,дети?
Естественно ,тут же нашлось дарование ,которое и подсказало заветное слово.

Добавлено (26.02.2010, 01:54)
---------------------------------------------
Школа суицида.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей " Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десяти и скоропостижно скончайся от многочисленных пулевых ранений.

Способ N4: Рыболовный.

Из экипировки нам потребуется большое количество крючков, тройников и блесен, закрепленных на прочной леске или даже небольшом металлическом тросике. Залезь на стрелу самого высокого подъемного крана в твоем городе (желательно в самом многолюдном районе) и привяжи к ее краю свободный конец лески. Другой же конец (с блеснами и тройниками) аккуратно проглоти, а затем прыгай вниз. В итоге тебя вывернет на изнанку в буквальном смысле этого слова, а проходящих мимо девушек вывернет в переносном.

Способ N5: Тюремный.

Для начала тебе нужно загреметь в тюрьму. Как это лучше сделать - решай сам, тут уж я тебе не советчик. Нам важен результат, чтобы суровый конвоир распахнул дверь душной, переполненной настоящими ублюдками камеры и втолкнул тебя внутрь. После непродолжительной паузы заключенные начнут сыпать шуточками насчет твоего невысокого положения в тюремной иерархии и аппетитности твоей, извиняюсь, попки. Здесь главное не теряться. Сделай грозное лицо, сплюнь на пол и отчетливо произнеси: "Ну чего раскудахтались, петушки?". Я думаю, что даже видавший виды тюремный врач прослезится, взгянув на твой труп.

Способ N6: Спортивный.

Нам опять потребуется леска - этот незаменимый инструмет интергалактических камикадзе. С величайшей тщательностью привяжи один ее конец к своим, еще раз извиняюсь, гениталиям, а конкретнее - к яйцам. Ну а другой конец - к красивому спортивному автомобилю. Затем подожди, когда придет владелец машины, заведет ее и тронется с места. Ну а теперь беги за ним следом. В этом случае ты умрешь от истощения. Или не беги - тогда оперативно сдохнешь от потери крови. У тебя всегда есть свобода выбора.

Способ N7: Комбинированный.

А теперь я предлагаю твоему вниманию способ для настоящих мужчин. Тебе понадобится: бледная поганка - 5 штук, мухомор обыкновенный - 5 штук, никотиновая зависимость - 1 штука, грязевой, соляной и серный источник - 1 штука. Для начала надо бросить курить. Тоесть если ты не куришь, следует начать, довести свою дневную норму до 6 пачек, а затем всенепременно бросить. Что у нас начнется, дорогой дружок? Правильно, начнется такооое, что лучше уж бы твой папа стерилизовался в 3-х летнем возрасте. Но не суть. Теперь ты должен отправиться в санаторий для продолжительного курса лечения. Не стоит доверять докторам - лечиться ты будешь сам. Возьми наждачную бумагу с крупной крошкой, тщательно натрись ею до полного уничтожения кожного покрова, а затем ныряй в соляной источник. Да, и не забудь съесть несколько бледных поганок. Особые эстеты также могут закапать глаза едкой щелочью и проглотить пару-тройку килограммов битого стекла. Когда же твои мучения станут абсолютно невыносимы - съешь оставшиеся поганки и пару-тройку мухоморов. Медицина по этому поводу говорит следующее: "Через 6-10 часов после приема сильный понос и рвота. Усталость, судороги икроножных мышц, жажда. На третий день заметное улучшение. Потом желтуха. А на пятый день смерть из-за отказа печени". Тоесть у тебя в запасе целых пять суток зверских пыток. Советую с пользой провести их, гуляя ночью по горам и наслаждаясь ужасающими звуками ночного леса.

нет оснований не зассать

Бан будет, не беспокойся. За угрозу ДДОСом и за косвенное оскорбление. Ну угрозы твои мне побарабану, всё равно это только трёп!
______________________
И самое главное, он позвонил))).

Добавлено (01.03.2010, 00:13)
---------------------------------------------
В общем я по телефону дал свои координаты, обещал прошерстить дом, найти меня и устроить жестокую расправу.
Через некоторое время от него сообщение:
эх деревня деревня славный город мурманск я вот тут по спутнику вижу дом 2 а дом 18 хоть убей не вижу ты уж не наврал малыш? екарный бабай ты уж откровенничай раз в стукачи записался....тебя в мурманске опустят походу в скором времени за такие расклады а то базар епт да ты сидел чтоль? по голосу тебе не больше 20....что скажешь на это Сергей а Может Геннадий но честно говоря очень похоже что ты Николай или Иван ) ко мне можешь обращаться Илья Викторович!
тварь...мне уж на тебя бабло тратить совсем ломает не стоишь ты того подонок...
Ну и я ответил:
Ищи внимательнее. Где те, кто дом то шерстят? Неоперативно работаешь, уже 15 минут прошло.
С возрастом и именем промахнулся.
__________
Если честно начинает парить. Еслиж из-за моей провокации он устроит ДДОС, меня разорвёт разярённая толпа пользователей БФ.

Добавлено (01.03.2010, 00:30)
---------------------------------------------
Ответ пришёл... Длинный...:
мнде одни промахи дык надо запросы слать кто шерстит то тут все денег хотят за услуги вложить надо а ты че в сказке живешь чтоли вася пыпец мне чтоб к базе билайна доступ получить надо с людьми встречаться а там я узнаю о тебе ВСЕ! (если симка на твой паспорт оформлена)
И тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке! ;-) Если ты был бы в Москве я б к тебе сразу подскочил на служебной машинке с бутылкой коньяка или ты не пьешь возраст не позволяет? ) ну ладно...дай пару дней то
баранкин будь человеком ) просто должны дом будут проверить...котрафакт весь удаляй сразу...нах те срок...и это телефон твой с пятницы субботы на прослушку может встать ты поаккуратнее тем не затрагивай тем криминальных... у ВАС там в Мурманске пол города бандитов и Воров а половина МУСОРОВ ) как впрочем и в Москве...ты извини что улыбаюсь настроение улучшилось )
Я предупреждаю потому что я не мусор по жизни...коль ты еще не заметил...и грел на зоне друзей своих коих закрывали эти падлы...и сам никогда никого не сдавал потому и жив до сих пор...а лаве зарабатывает всяк как может ЛЕксе привет и пламенный поцелуй ) Олеся красивая девушка...в мурманске все красивые как мне стыдно что я такой раздолбай ты себе не представляешь )
Мой ответ:
Какже ты из-за игры напрягаешься, поражаюсь. Работал в отделе по борьбе с информационными преступлениями, а сам играешься в подобные игры. Улыбайся на здоровье. Нашёл дом-то мой? Недалеко от охотного ряда.
Про "телефон на прослушке" заливай кому-нибудь другому, на понт не возьмёшь. Законы знаю начальник.

:D

ааа, жесть
а "ФСБшник", похоже, зассал, простите за слово грубое)))