- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

☢☣

Добавлено (10.08.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Но мы, которые без запросов и с пониманием, ещё поборемся! Мы их всех ещё переживём!

А для этого мы начинаем цикл специальных инструкций, которые научат вас, как выжить в условиях кризиса и даже перед смертью малость нарастить жирок. Сегодня, трудари, читайте первую часть:

ИНСТРУКЦИЯ

по выживанию во время кризиса

Часть 1. Как пропитаться ОХОТОЙ

Охота, товарищи, есть поимка животного с целью последующего поедания. Для охоты необходимы ловкость, сноровка и ловимое животное.

Поскольку ловкости и сноровки трудовому человеку не занимать, дело за малым – животным. Из-за того, что оранжевые уже давно учинили народу форменный хохломор, нынче в городах уже поели даже собак с кошками, не говоря уже о свинях.

Поэтому мы приводим ниже основные сведения по отлову и разделке только тех животных, которые можно изловить без проблем.

1. Крыса.

Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению):

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)

2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)

3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)

4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)

5 - Шейная часть (жрать можно!)

6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)

7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)

8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)

9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)

10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)

11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)

12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)

13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)

14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).

Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)

2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)

3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)

4 - Пашина (жирненькая)

5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)

6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)

7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)

8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)

9 - Голяшка (мала, да навариста!)

10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)

11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)

12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)

13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.

Ценный источник белка и хитина.

Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

Схема разделки тушки таракана

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)

2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)

3 - Лапы (годятся только для бульона)

4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)

5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)

6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)

7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)

8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

Добавлено (12.08.2009, 10:27)
---------------------------------------------
Вовочка опоздавший на урок входит в класс.

Не здоровается и садится за парту. Училка:

- Вовочка, выйди и войди как надо.

Вовочка:

- Ну прям виндовс какой-то.

Добавлено (12.08.2009, 10:36)
---------------------------------------------
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся.
Зевнул, причесался, почистил, побрился.
Поссал, постоял, помечтал, прослезился.
Стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил.
Разбил,поперчил, посолил, приготовил.
Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся.
Попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился.
Понюхал, отпил, повернулся, облился.
Погладил, одел, завязал, застегнулся.
Собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся.
Цеплялся, орал, полетел, нае...лся.
Хромал, ковылял, материл, торопился.
Пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался.
Дарил, покупал, вдохновился, признался.
Ходили, мечтали, молчали, смеялись.
Смотрели, гуляли, пошли, пое...лись.
Лежали, любили, стонали, кричали.
Ласкали, дрочили, лизали, кончали.
Давала, сосала, пила, поперхнулась.
Давилась, глотала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, ох...ел, тормошил, растерялся.
Пытался, хотел, передумал, съе...лся.
Нашли, возбудили, пришли, повязали.
Кричали, судили, учли, оправдали...

Про животных.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь об- хитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

В последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!

Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе.

"СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ."

Эти советы в основном для тех, кто любит побродить с металлоискателем в лесу.

1. Возьмите с собой бронежилет - помните, что Вы в лесу не один.
2. Возьмите аптечку - иногда бронежилет не помогает.
3. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасёт.
4. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный огонь.
5. Возьмите зажигалку - с её помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
6. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
7. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
8. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
9. Захватите заодно и тёщу - ей одной дома будет скучно, и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, всякие несчастные случаи в лесу...В общем сами должны понимать.
10. Многих неопытных кладоискателей в лесу подстерегают ямы. Опытный кладоискатель всегда имеет при себе трёхметровую лестницу. Некоторые носят с собой верёвку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
11. Если у Вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро - йогурт, хлопья с молоком и банан; обед - варёное мясо с рисом, два яблока; полдник - апельсин или два мандарина; ужин - блинчики с творогом, мюсли с молоком и ма-а-аленькая шоколадка.
12. Если Вам уже совсем нечего кушать, не надо набрасываться сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т.д. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, берёзовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, не пригодны в пищу.
13. От кровососущих насекомых Вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
14. Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
15.Если Вы столкнулись с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
16. Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, обязательно сделайте на нём зарубку.
17. Пацаны! Если Вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антеной от сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью денежных купюр и зажигалки "Zippo" вы быстро разведёте костёр даже в самую влажную погоду, а ключём от гаража или квартиры можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
18. Чтобы определить, где юг, а где что, Вам понадобиться одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберете понравившееся дерево. Теперь вырубите всё вокруг него в радиусе 150-200 метров. Вот и всё. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнёт расти мох - находится север.
19. Если вы заблюдились в лесу с друзьями, не поддавайтесь желанию съесть самого слабого. Наоборот, пока Вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и т.д. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
20. Определив, где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда Вы хотите идти. Можно на юг - там теплее. Зато на севере платят больше. Или, скажем, запад - там бытовая культура на высоком уровне. Зато на востоке экзотики больше. Словом, решать Вам.

СЧАСТЛИВОГО ПОИСКА.......МУЖИКИ!!!